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le flood du cg

 
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malabaresque


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PostPosted: 22/08/2009, 02:02    Post subject: le flood du cg

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les deux premiers posts sont les épisodes pilotes de la série. De ces histoires farfelues est née la série. Un autre sujet est à votre disposition pour les commenter.
Série éditée par malabaresque.


Last edited by malabaresque on 23/08/2009, 04:26; edited 2 times in total

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PostPosted: 22/08/2009, 02:02    Post subject: Publicité


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malabaresque


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PostPosted: 22/08/2009, 02:11    Post subject: le flood du cg

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ÉPISODE PILOTE I

Bref, je disais donc que si les mouches étaient plus légères, le papier collant de ma cuisine serait inutile et ne collerait plus dans mes cheveux, que je laisse pousser par flemme et surtout à cause de la coiffeuse de mon quartier car je me la suis faite un soir. J'aurais vraiment pas dû mais n'ayant pas l'habitude de l'alcool elle m'a pris par surprise avec une bouteille de Chardonnay qu'elle avait piquée à sa grand mère un soir où sa grand mère était tombée dans les escaliers en se cassant le col du fémur, qu'elle s'était déjà un peu fissuré le jour où, pour la première fois, elle portait un jean car elle allait enfin monter à cheval, elle qui avait attendu ça les trente premières années de sa vie car elle vivait à côté d'une écurie et que son vieux voisin ne la supportait pas, car elle postait toujours sa vie privée sur des jeux, vie privée qui n'était pas appréciée de tous car des moments un peu salaces faisaient référence à d'anciennes histoires de quartier car un chien était mort alors qu'il avait vu la grand mère qui tenait le bistrot du coin à l'époque où le fils de mon cousin (qui n'était pas mon cousin) chassait les mouches plutôt que d'utiliser ces put**** de rubans qui collent dans mes cheveux longs*


Last edited by malabaresque on 23/08/2009, 04:29; edited 3 times in total

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malabaresque


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PostPosted: 22/08/2009, 02:16    Post subject: le flood du cg

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ÉPISODE PILOTE II

Vous voyez les gars, là c'est vraiment malabaresque qui s'adresse à vous pour vous dire que je commence vraiment à me sentir à mon aise parmi vous SORS DE LA MONEY et que jouer en votre présence est une de mes grandes préoccupations en ce moment. L'inconvénient c'est que ma femme veut divorcer car je passe trop de temps avec mes fourmis et elle ne comprend pas que si j'ai mis le pc dans un bac de 1M sur 1M sur 1M c'est pour que mes ouvrières puissent me rapporter un max pour pouvoir aller poutrer MONEY SORS DE CE CORPS P***** des gars sans alliances et ainsi apprendre à connaitre chacun de vous. Elle est tombée un matin sur un document qui certifiait que j'avais loué une salle et que je n'avais plus MONEY SI TU NE SORS PAS qu'à tous vous inviter le jour de la naissance de mon fils. Elle estime que j'ai d'autres HAARangements à régler pour ce jour que de trainer avec, je cite:" des c**** de geeks qui se foutaient de MONEY DERNIER AVERTISSEMENT la naissance de mon fils. J'avoue que j'ai un tic maintenant, que je n'avais pas avant : juste avant l'orgasme, je me connecte et vérifie mes pontes histoire de me rassurer. Puis je me suis mis à manger des pommes, ce qui est bon pour la ligne mais pas pour le budget, avec l'euro Hein!!! Puis mon forfait texto qui est passé dans mon compte plus; j'ai 56 ans 24 mois 14 semaines 1 jour 35 heures 22 minutes et 0 seconde d'abonnement, et ça!! je comprends qu'elle l'ait mal pris.... mais de là à vouloir m'enlever la garde de mes enfants, même surveillé par une assistante sociale! c'est gros quand même!! tout ça au nom de l'amitié que je peux me créer avec vous aux pseudos aussi bizarres que MONEY JE T'AURAIS PRÉVENU romanesques. Elle dit souvent en riant que j'exagère un petit peu. Je ne vois pas pourquoi. Elle refuse que je mette des photos d'elle avec un joli décolleté qui fait magnifiquement ressortir son fantastique 80A!!!! Je ne vois pas pourquoi elle n'en est pas fière ?!?! De toute façons ils ne seront plus pour moi ses beaux nénés ils seront pour MONEY T’ES MORT ******§§§§§::::://///;;;;;;......,,,,??????


Last edited by malabaresque on 24/08/2009, 02:41; edited 4 times in total

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malabaresque


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PostPosted: 22/08/2009, 02:17    Post subject: le flood du cg

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épisode 1

Une mouche se pose sur mon clavier, j'en ai marre de ces sa******* elle me chatouille les doigts et elle me déconcentre. A cause d'elle, je ne comprends plus rien à mon ratio de ponte. Une odeur pétrifiante se fait sentir, je crois que je devrais me débarrasser du corps de ma femme qui ne voulait pas que je joue avec vous car depuis que je suis inscrit, je ne lui faisais plus que 6 fois par jour au lieu de 12. Alors je lui ai mis de vraies fourmis barbares dans son café, elle a dû mal les digérer car elle est morte deux jours plus tard d'une hernie foudroyante. Bien fait, il ne fallait pas insulter mes fourmis. Je me demande si les mouches ne viennent d'ailleurs pas de son joli corps décomposé... bref, je joue maintenant avec cette mouche. Je me dis que si mes fourmis avaient des ailes, je serais intouchable. Pauvre Lucie, elle qui n'aimait pas les insectes, la voilà festin de milliers de cela. Je m'endors d'un coup sur mon clavier et me plonge dans un rêve étrange: je suis aussi petit que mon peuple et je ponds des milliers de tueuses qui se mettent à copuler en joie avec ma ponte de concierges d'élite, ce qui donne naissance à des tueuses à grosse tête qui se mettent instantanément à copuler avec les occupants du nid voisin, qui appartient à des mouches. Ce nid ressemble étrangement à une personne que j'ai bien connu... mais c'est ma sœur!!! Bref, le fruit de cette idylle donne des tueuses à grosse tête pourvues de deux ailes au niveau de ce qu'on aurait pu qualifier d'oreilles. Elles sont redoutables, elles ont chassé 1 987 456 543 cm2 de TDC en moins de 58 secondes. Et les voilà qui m'attaquent, moi, leur grand mère. "lâchez moi, ne me mangez pas, lâchez m... biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipppppppppppppppppppp .... je me réveille en sursaut, ma tête a déclenché une erreur système !!!!


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malabaresque


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PostPosted: 22/08/2009, 17:11    Post subject: le flood du cg

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épisode 2

J'ai reboot mon pc et le temps que le système se relance j'ai donc décidé de partir faire mes courses. J'ai eu un petit creux à force de voir la Lucie se faire dévorer par les mouches qui étaient devenues presque aussi grosses que mon pouce de mes deux ans.

En sortant j'ai croisé la coiffeuse que je me suis farcie un soir (épisode pilote). Elle m'a dit que son nouveau mec est le maire du village d'à côté ! Village où je bosse depuis maintenant 5 ans avec Steeve, le concierge de mon immeuble qui lui joue à WOW le reste de son temps. J'ai bien essayé ce jeu mais mon humain démoniste se mettait à pleurer dès qu'il tombait sur une nymphe un peu trop bien roulée.

Si elle lui envoyait un charme de drague qui le paralysait jusqu'aux oreilles, de là il refusait tout conflit et se laissait bouyave même par une vache dont d'habitude, il s'en mangeait deux pour le petit déjeuner.

En parlant de petit déjeuner il faudrait que j'y pense moi aussi, mon ventre joue du saxo tellement il a le blues d'être vide depuis plus de 15 h. La vie de geek n’est vraiment pas facile, le magasin de pc aurait dû me prévenir ! Je me serais mis à la clope comme tout le monde. Le pire c'est que la clope, je m'y suis mis aussi !

Il me disait : " Regardez toutes les capacités que l'on peut mettre dans une si petite boite, vous pourrez créer des liens avec le monde entier !!!" Résultat, je créais des liens avec des fourmilières qui parlent en cm2..... On est loin de faire le tour du monde.... Surtout qu'entre les terres, il y a de l'eau et qu'à ma connaissance, dans l'eau on ne peut y mettre de fourmilière. Ca y est ! Je crois que mon estomac a tiré le signal d'alarme ! Je me sens partir dans les pommes....... Si bien ahhhhh ....... wahou la belle gonzesse !!!!!

Mais.... mais .... mais elle a des antennes !!??!! Haaaaa elle approche ses antennes près de moi !!!!! Ses antennes touchent quelque chose.... MERDE j'en ai aussi. Je n'entends pas que ma voix dans ma tête ! Une discussion entre elle et moi se fait malgré moi, elle me demande comment je m'appelle ? Je lui réponds donc .... Elle rigole et me dit que les malabars ça colle. J'ai peur, j'ai faim ! J'ai chaud ... Elle approche sa bouche de la mienne et y vomit..... Harg c'est dégueu.... mais non c'est bon en fait... punaise, elle me nourrit. Elle s'exclame et je me prends un coup de jus, elle vient de poser ses mains sur mon thorax. Elle recommence et re joute... j'entrouvre les yeux, je suis....... dans les mains d'une jolie infirmière. et en plus elle n'a pas d'antennes.....ouf.


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malabaresque


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PostPosted: 23/08/2009, 05:14    Post subject: le flood du cg

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épisode 3

Pendant mon séjour à l'hôpital, je draguais l'infirmière qui me tenait dans ses bras à mon réveil. Elle ressemblait, et j'espère qu'elle ressemble encore, à une fille que j'avais connue au collège. Une grande brune aux cheveux roux décolorés à l'eau oxygénée, qui riait sans cesse de moi à la moindre occasion. Sous prétexte que j'avais plus de boutons que de fautes dans mes textes non corrigés, elle me donnait un tas de surnoms plus vilains les uns que les autres. Ça allait de calculatrice à tableau de bord en passant par le crapaud. Celui qui me gênait le moins, c'était crapaud, car le nom de famille de cette c**** était Crapar. C'était l'hôpital qui se foutait de la charité, un soir d'hiver où les SDF pleuraient la mort de Coluche car les restos du cœur n'avaient pu leur donner que des légumes en boite, boites rouillées par le mauvais stockage d'un grossiste peu scrupuleux de la chaine alimentaire, déjà bien abimés par le manque de place laissée aux maraichers dans les grandes firmes de super marché, qui au nom du profit, priment sur la quantité plutôt que sur la qualité. Bref c'était du foutage de g*****. Cette même fille qui plantait un râteau dans le cœur des garçons qui n'étaient pas Kévin et qui osaient pourtant lui déclarer leur amour dans un petit mot glissé dans un bouquin du CDI mal documenté sur la Seconde guerre mondiale, mais qui sait vous servir un tas de BD pourries sous prétexte que le héros est déguisé en rouge et qu'il aide un reporter qui ne s'appelle même pas Tintin, à résoudre des enquêtes qui, au final n'intéressent personne. Cette fille, je l'ai toujours aimée, comme on peut aimer sa première voiture ou encore comme on aime son chien lorsqu'il ramène sa balle et qu'il la lâche tout de suite au lieu de tirer dessus comme un damné au risque de défoncer la table basse qui ne pose plus que sur 4 cales en carton car ce même chien de m**** en a rongé les pieds. Mais je la détestais comme on peut détester sa mère lorsqu'elle nous appelle "mon petit lapin" alors que vos potes sont là à attendre que l'on sorte son magnifique scooter avec lequel, la bande et soi-même nous nous prenions pour un gros rassemblement de Harley-Davidson en dévalant les rues devant tout les gens du quartier, qui de toute façon savent bien que l'on n'est pas les gros caïds que l'on prétend être, car ces mêmes gens vous ont vu grandir et faire du vélo équipé de petites roulettes que papa repliait de temps en temps vers le haut pour que progressivement nous nous habituions au fait d'être sur deux roues, je la détestais comme on peut haïr son prof de maths pour nous avoir ridiculisé d'un zéro sous prétexte que, ayant pris personnellement de l'avance sur le programme, on a résolu le théorème de Pythagore en un calcul au lieu de quatre. Mais tout ce que j'espérais, c'est que cette infirmière ne lui ressemble que dans le physique. Le jour de mon départ de l'hôpital, je l'attendais pour lui prendre son numéro, car je sais pas vous mais c'est toujours au dernier, mais vraiment dernier moment que l'on demande le numéro d'une fille qui nous plait vraiment, et quand elle écrivit son numéro sur le papier, je fus en extase jusqu'à ce que le stylo trace distinctement: Cindy Crapar... c'était sa sœur...


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malabaresque


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PostPosted: 24/08/2009, 02:15    Post subject: le flood du cg

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épisode 4

Comme cette infirmière n\'était que la sœur de cette ch*****, je ne me formalisai point, et décidai même d\'aller à la mer avec elle. Arrivés là-bas, je m\'installe, sors le portable la clé wifi pro d\'un certain opérateur téléphonique dont je tairais le nom car ce n\'est pas un nom mais des initiales, et m\'apprête à passer un agréable moment en compagnie de la demoiselle. A peine le portable visible, elle se met en mode furie, et me traite de pou****** de geek, que de toute façon, sa sœur, l\'avait prévenue, et que si j\'étais tant accroché à mon ordinateur, c\'était par nostalgie de tripoter des boutons qui glissent sous les doigts comme le faisaient les milliers de ceux que j\'avais sur la tronche. Moi, impassible, je calculais mon ratio pour l\'attaque que j\'allais lancer sur un petit noob que j\'avais à portée de phéromones. Un petit jeune nommé seb59 je sais pas quoi.... bref le calcul terminé, je sens le soleil me frapper d\'un coup sec sur la tête. Et j\'entends la voix de cette mégère en colère me lancer d\'un ton froid et ténébreux:\" je savais bien qu\'un coup de sac te clouerait au sol comme la paillasse que tu es....\" ce n\'était donc pas le soleil. Et me revoici de nouveau tout petit. A la seule différence que le danger, ce coup-ci, était imminent. Pas cool d\'être une fourmi avec ces vagues qui s\'avancent et qui reculent. Comment veux-tu, comment veux-tu ? Je capitule!!! Je m\'éloigne alors qu\'une odeur me pénètre... une odeur, comme l\'odeur des matins où lorsque l\'on se réveille, le soleil a forcé les vitres de la chambre et transperce de sa plus forte lumière les rideaux pourtant bien sombres car maman dit qu\'une pièce bien noire est idéale pour dormir. Un de ces matins où nous nous trouvions en forme de suite alors qu\'une ambiance inexplicable vous envahit. Moi par exemple, ces matins là, je pouvais noter le programme de la journée organisée par les parents, je me trompais rarement. Je descendais et mon père me lançait \" dans dix minutes tu es dans la voiture, on part à la mer.\" J\'adorais ces matins là. Mais la mer était moins aimée de moi pour le coup. Mais malgré moi, je m\'approchais de l\'odeur. Et là... stupeur!!!!!! De l\'eau, jaillit un insecte étrange, mi-poisson( jusque là, tout va bien) mi-fourmi (la ça se gatte). Elle se mit à communiquer avec moi comme dans ma précédente aventure. J\'espère que quand je vais reprendre mes esprits, je n\'aurai pas de mégère qui m\'assommera avec son sac dès le dos tourné. Elle se nomme mnémo, et elle vit dans les mers depuis que la Terre est Terre. Elle me raconte son rêve le plus fou, et cela ressemble étrangement à ma journée. Comme si ses rêves lui avaient prédis ma visite. Alors qu\'elle me racontait tout ça, je me concentrais pour lui dire que je ne voulais pas manger. L\'autre fois, il est vrai que j\'avais trouvé ça bon mais la manière de cuisiner me rebute un peu. une énorme vague se souleva, j\'étais pétrifié. Mais au lieu de nous tomber dessus, elle emporta toute la mer avec elle. mnémo était à son tour angoissée. Elle ne peut survivre sans eau.... c\'est alors qu\'arrive une fourmi gigantesque avec gravé sur le thorax: Seb59 jsaispasquoi!!! Il me regarde et me dit de prendre du recul, ce que je fis immédiatement, et il lança d\'un ton héroïque: mnémo déesse de nawak et des eaux terrestres, je te sauverai car j\'ai assez de liquide en moi pour faire nager tout ton peuple. Il se mit illico à uriner tel une centaine de lances à incendie scotchées ensemble. Quand mnemo put commencer à se trémousser dans ce liquide jaunâtre, il me cria qu\'il pouvait bien perdre trente secondes pour me régler mon compte. Pourquoi mnemo ne m\'a pas énoncé le reste de son rêve ? Je me serais barré. Il se tourne d\'un coup sec, et me voilà la cible de son urine putride et malodorante. Quand je rouvre les yeux, c\'est un gamin de 8ans qui, pensant avoir réveillé un mort à l\'aide d\'un sceau d\'eau, se mit à déguerpir en hurlant. Encore un mauvais rêve...

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malabaresque


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PostPosted: 25/08/2009, 00:31    Post subject: le flood du cg

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épisode 5

Je rentre chez moi encore tout humide à cause de ce sale gamin qui n'a aucun respect pour les gens, et sur la route, je casse la croûte. Je pense que c'est l'unique chose qui me fait du bien pour le moment. Le pain au chocolat que je m'enfourne a le goût de ceux que je faisais lorsque j'étais apprenti pâtissier. Ha, je me rappelle de cette période avec une belle nostalgie??? noooooooosssssssssstalgiiiiiiiiiiiiiieeeeee bref, je me revois, ou plutôt, je ré-entends mon réveil qui me sortait de mon sommeil 6 jours sur 7 à 2 heures du matin, partir au boulot, dans une boulangerie on n'aurait pas pu mieux dire, en pensant à la fille de mon patron qui tenterait pour la Xième fois de tromper la vigilance de son père pour me rouler une pelle des plus sucrées que je connaisse.
Je sortais du boulot, m'achetais des petit suisses de la marque Gervita, une sous-marque qui ressemblait à s'y méprendre à la marque internationale la plus connue dont je tairai le nom pour pouvoir ne promouvoir que cette petite marque indépendante qui ne produisait certes que dans ma région car les ingrédients de ses yogourts ne se trouvaient que par chez moi et que s'ils avaient voulu se développer, ils auraient dû signer un pacte avec cette grande marque. Chose que le patron de Gervita se refusait à faire car de toute façon, il était vieux, et que son seul dernier réel plaisir était sa petite boite hebdomadaire de Mon Sherry, chocolat que sublimait la femme de ce vieillard avant de décéder à la suite d'un étouffement lors d'un pique-nique que le vieux patron organisait chaque trimestre pour réaffirmer son besoin d'avoir une équipe unie et soudée. Le comble de l'ironie était que sa femme s'était étouffée avec une vraie cerise du cerisier qu'il y avait dans la cour de l'usine. Le vieux ne s'en est jamais vraiment remis. Je soutenais donc ce vieux en achetant chaque jour un de ses yogourts. Ensuite, je passais mon après-midi à accoster les filles en leur parlant de mon boulot. La pâtisserie, ça marche grave pour les filles!!! les filles sont au moins aussi gourmandes de nourriture que les hommes sont gourmands de sexe. En entrant chez moi, j'étais accompagné une fois sur deux et lorsque ce n'étais pas le cas, je plongeais sur ma méga drive, ça laisse rêveur les mecs, hein...) Je jouais à Ecco le dauphin jusqu'à ce que je tombe de sommeil et qu'à 2 h le réveil me persécute. C'est fou ce que le cerveau peut réveiller de plus profond rien qu'avec son bon goût de beurre. De plus, la boulangère me mange du regard chaque fois que j'y mets les pieds. A croire que cette profession n'attire que des filles avides de sexe et de plaisirs charnels. Je me reprends d'ailleurs à rêver devant ce mannequin de la vitrine du magasin de fringues tenu par ce gars qui était autrefois dans ma classe et qui faisait tomber les filles comme des mouches qu'on aurait aspergées d'insecticide. Le pire, c'est qu'il est gay. Tout ce potentiel de prédateur de femelles ainsi gâché car un jour, la dernière fille avec qui il est sorti a laissé glisser son doigt.... mais il commence à se faire tard, mon pc devrait être rebooté maintenant. Miiiiiiinnnnnnnnnnce, mes fourmis, elles sont restées 3 jours sans moi. J'espère qu'il n'est rien arrivé....

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malabaresque


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PostPosted: 25/08/2009, 03:53    Post subject: le flood du cg

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épisode 6

je rentre, et mon ordinateur à disparu !!! que c'est il passé ??? j'étais pourtant sûr d'avoir fermé la porte correctement....dire que j'ai mis une serrure 18 points de sureté et que je n'est meme pas pris la peine de faire 1 tour de clef... le vendeur, qui m'avait été conseillé par un type qui connaissait mon voisin, huissier de par son métier, me l'avait bien dit pourtant:"avec une serrure de ce type, vous serez plus en sécurité que la reine d'angleterre elle même. si toute les prisons du mondes utilisaient ces serrures, je me ferais délinquant pour être sur d'etre enfermé dans un endroit sécurisant. les prisons seraient de véritables havre de paix comparées à ce que dois etre la sécurité de cette maison là,zut je ne me rappel pas de son nom... mais si, elle change de proprio tout les 5 ans, c'est un nain qui l'occupe en ce moment...nicolas sarkozi je crois oui oui oui c'est bien ça. je suis bete, c'est notre président.... mais comment s'appelle cette barak déjà ??? ha!!! oui!!! la maison blanche voilà!!" en même temps, j'aurais du me douter que ses informations étaient foireuses...ha si je tenais cet huissier et ce charlatant, je les forcerais à copuler jour et nuit pour qu'ils s'apperçoivent bien que d'être un enc****, c'est pas tres tres cool. ensuite, je leur ferais bouffer leur trousseaux de clefs respectifs, pour qu'une foi rentrer devant chez eux, ils soient obligé d'attendre la grosse comission pour pouvoir récupérer leurs clefs qui, je l'espère, leur ouvriraient leurs fions et les obligeraient à manger de la soupe au laxatif pour pouvoir bien cicatriser. en plus, je suis sur que la reine d'angletere n'en a rien à foutre de ce faire piquer un ordi... je sais meme pas si elle a dejà tenté d'envoyer un mail elle meme. vite, il faut que je me détende. le frigo, une blanche... m****, ils m'ont piqué mes bieres aussi!!! si je tenais ces crevards, je les enfermerais dans la cave avec l'infirmiere tiens... heureusement que j'ai mon... et m****, mon portable à du rester sur la plage. enfin rester... il n'a pas du faire long feu. et mes fourmis qui sont rentré de chasse depuis plus de deux jours... comment je peux faire ???? je tourne en rond dans mon appart. je ne sais pas quoi faire. sans mon pc, l'appart me semble si vide.mais oui mais c'est bien sur... eureka.... j'ai trouvé... je suis trop fort.... le cyber café du coin bien sur... bon je me bois un café et j'y vais. non pas de café, le temps presse. mon portefeuille et c'est parti. mon portefeuille est..... dans ma chambre. dans ma chambre... rien. c'est quoi ce bor***. c'est pas possible d'avoir la poisse comme ça. je me mets à chercher toute ma racaille dans les poches de mes vestes et pantalons.ouf,je retrouve 4euros 34, je vais pouvoir sauver la situation. je déscend les escaliers quatre à quatre puis huit à huit, je croise la concierge qui me dit qu'elle s'est beaucoup inquiété de ne pas me voir ces jours ci et je lui demande si elle n'a pas vu qui aurait pu me piller... elle me dit qu'elle n'a rien vu car son fils c'est blessé alors qu'il jouait dans la cours avec le petit de la voisine, dont personne ne connait la véritable identité de son père, car sa mere venait d'un pays slave et que pour venir en france, elle avait fait appel à un passeur de 17ans, qui appartenait en fait à un résau de voleurs de voitures françaises, ce meme résau qui lançait des propagandes comme quoi, pour relancer l'automobile en france, il fallait bien que les gens ce rendent compte que leur systeme d'alarme habituel était obsolette, car le cas contraire, ils auraient encore des bagnoles. bref, apres etre passer en france, elle rencontra une bonne partie de cette bande. elle fleurta avec plusieurs d'entre eux en meme temps, car elle se rassurait comme elle le pouvait. ses idylles ayant poussé les bandits a s'entre-tuer au sujet de la paternité, elle s'etait débarassé les voitures de ces ennemis peu scrupuleux. et donc le gamin de cette slave avait emmené le petit de la concierge pres de la décharge municipale. leur ballon, c'était à prévoir, passa le mur de cette décharge, et les mouflets ce sont donc engouffré à l'intérieur. apres plusieurs escalades, brian, le fils de la concierge, est tombé d'une pile de voitures française, qui étaient empilées là, car apres leurs récupérations d'un résau de vol de voitures franco slav,les proprios ne se sont jamais manifestés. la chute lui valut une cote et un bras cassé. c'est pourquoi, cette portugaise de concierge, n'a pu surveiller comme à son habitude les vas et viens de l'immeuble. je la remercie et cours vers le cyber. je dois me réveiller. la poisse et trop grosse pour etre vrai... ce pu**** de cyber est fermé...

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malabaresque


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PostPosted: 27/08/2009, 01:01    Post subject: le flood du cg

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épisode 7

Il est 21h30, et je suis devant un cyber-café fermé. Comment vais-je pouvoir me débrouiller pour accéder à ma fourmilière? J'ai bien une idée, mais il ne voudra jamais me prêter un de ses pc... le gars, je le connais depuis tout petit; à l'école, on l'appelait "gros nez" car son nez était étrange. je suis sur que depuis qu'il s'est mit à fumer, il peut le faire sous la douche sans mouiller sa clope. Son pif était gros, mais gros!!! lorsqu'on jouait à cache cache, il ne pouvait se cacher derrière un mur pour guetter notre arrivée, il était immédiatement repéré par l'édifice que l'on aurait presque pu classer monument historique ou merveille du monde. Lorsque la série qui rendit célèbre Will Smith, est sortie à la télévision, on a fini par inverser son sobriquet pour qu'il devienne " nez gros" et ainsi parler comme notre modèle du moment. et bien plus tard, alors que nez gros était devenu un petit crac en informatique et qu'il s'est mit à faire commerce de film gravé, son surnom est tout naturellement devenu identique au nom d'un logiciel de gravage: "nero". ce type là, c'est le gars le pire que je connaisse. il est égoïste et cruel. j'ai ouïe dire qu'il avait fait tout un scandale car un joueur de fourmizzz s'était mis en tête de distraire les joueurs avec une petite série qu'il s'était mis à écrire spécialement pour le jeux. sous prétexte que cela prenait un peu trop de place sur la page de discussion centrale, alors que ce joueur faisait attention de ne pas trop déranger les discussions importantes et que son idée partait d'une bonne intention, il se mit même à l'insulter et à dénigrer le père du joueur en disant qu'il n'avait pas su l'éduquer.bref, nero est contre tout. il est contre l'avortement même si la femme porte en elle le fruit d'un viol mais qu'elle était tombée amoureuse de son bourreau et que celui-ci la rejetait sans cesse. il est contre l'euthanasie, même si la personne qui demande à mourir a 106 ans et qu'elle ne peut plus bouger qu'un seul œil. il est même contre le beurre demi-sel car le sel fait faire de la rétention d'eau. bref, même s'il ne restait qu'une place sur cette planète et qu'elle serait à coté de lui, je payerai une fortune pour ne pas devoir m'y mettre. mais à pourri pourri et demi, alors je tente le coup. j'arrive chez lui, et évidement, il n'y a pas de sonnette car il est contre le principe que les gens aient le pouvoir de le réveiller sans le voir, même involontairement car quand vous sonnez chez quelqu'un, vous ne savez pas forcément ce qu'il fait. je frappe donc à la porte de façon à le réveiller s'il dormait. il m'ouvre et à ma grande surprise, il est de bonne humeur. je rentre et il me dit de suite: "haaaa, je viens d'avoir une engueulade [...] de soi-disant floodeur constructif, et j'ai réussi à lui faire promettre de ne diffuser qu'à heures fixes.[...] plus que quatre fois par jour alors je lui demande quels sont les 4 moments et il me dit que la première diffusion se ferait entre 0H00 et 4H que la seconde serait entre 12H et 14H que la troisième serait entre 17H et 19H et que la dernière serait de 23H à 00H. je pris des notes car je l'aime bien moi cette serie. il était tout fier de cette censure. je profitais de son extase pour lui demander 5min de connexion pour mettre mon compte en vacances le temps de me racheter un ordi. mais il savourait tellement sa victoire qu'il me prêta un de ses portables sans délais de restitution. ce n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd, je vous le garantie. je décidai de partir avant qu'il trouve un prétexte pour changer d'avis et je rentre vite chez moi. arrivé chez moi, je connecte le pc, vérifie l'état des lieux ; une sonde arrivée il y a trois heures, mais j'ai une armée quelque part. je la rappelle, lance une construction une recherche et je calculerai mon ratio de ponte plus tard. je rentre sur le cg et diffuse les horaires de diffusion de la série pour que les gens intéressés prennent note. chose que vous devriez faire également... et enfin je vais me coucher en paix...


Last edited by malabaresque on 27/08/2009, 01:53; edited 1 time in total

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fufu3


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PostPosted: 27/08/2009, 01:05    Post subject: le flood du cg

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Moué bof.. c'est pas trés intéressant, fin bréve amuse toi comme tu veux Mr. Green Mr. Green
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Alexei


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PostPosted: 27/08/2009, 18:14    Post subject: le flood du cg

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Je lock, je suis sur que tu peux faire quelque chose de plus constructif (moins vulgaire)
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